Delirios de Arcoiris (Sin Piñata II)

Equivalencia entre feos y lindos

2008-11-27T20:50:00.004-02:00

Prendo la siempre prostituta T.V. y veo.....:

“- Si tiene sabor a Coca Cola, le das un beso al Oruga”
Si señor, ese dialogo es de la publicidad, donde muestran un hecho que podria suceder entre una muchacha bien bonita besando imaginariamente al querido Oruga, que ni nombre tiene el pobre. El muchacho es lindo (ganó tres Mr. Universo en Neptuno y Saturno) a pesar de su prominente nariz, boca y algunas marcas de la pubertad.
Ahora si, la chica bebe la coca light y zas.....se da con el sabroso gusto de la coca light.
La cara de la chica marca que hará dieta el resto de su vida peruana (¿?) (o se hará lesbiana según su conveniencia)

Entonces me decidi....(asi como alguna vez decidi implementar las matemáticas para ayudar a todas las cornuditas a descubrir la infidelidad de sus novios) a usar las queridas formulas de 3er grado y trazar grandes equivalencias entre feos y lindos. (Ver al final) Obviamente de la estética estoy hablando, de la belleza interior que se encarguen Dios o Raul Portal en menor medida.
Y ahora que voy tomando temperatura de resentido (ooh) me puse a pensar que cosas han sucedido este tiempo para tomar este tema como trascendental:

Caso 1:
Un hermoso y pendorcho dia lunes me dispongo a comenzar con mis actividades laborales (cargo el MSN primero, obviamente), mientras una compañera de oficina se dispone a hacer exactamente lo mismo.
Mientras dialogados de helechos y masas árabes surge el famoso tema de la nostalgia, para decirme algo así como:

“- Vos sos feo lindo”
“- Qué?”
La miro con sorpresa mientras me saco el cinturón para colgarme desde la farola del techo.

“- Que vos sos feo lindo”
“- Ahhh y eso que es?

Mientras mi compañero (que se reia) y yo (que no reia) tratábamos de develar el misterio de aquella frase tan Home Theater (¿?)...digo...aquella frase tan envolvente procede a la perra y guanaca explicación:

“- Es que cuando te vi la primera vez consideré que eras feo”
“- MMmmmm....ajam?”

“- Pero luego te conocí y me di cuenta que sos lindo por dentro”
“- Que hija de put*”

“- Por esos sos feo lindo”
“- Que hija del rosquete sin merengue!”. (Insulto dulzón)

Nos reimos todos, a esta altura de mi vida no daba para caer en el viejo truco de “sos muuuy simpático”, y decidi darle un mordisco a la tortilla delgada y seguir desayunando.
Aquí se aplica la regla: “Los buenos tienen amigas, los malos novias” (¿?)

Caso 2:
“- La imagen no lo es todo” – dice Monica mientras plagia la frase de Sprite
“- Eh bueno te estaba jodiendo”.

“- Lo importante es lo de adentro....y bla bla bla bla bla”- sigue chusmeando desaforadamente mientras aplica los 105 mandamientos de la Iglesia Adventista
“- Si ya se Monica, te lo decía en joda”

Ah todo esto, y luego de aprender la lección que dicha mujer me daba sobre los valores emocionales coloca en su MSN la foto de ella y su pareja abrazados.
Toda la teoría se fue al jardín de begoñas de la vieja del al lado: el muchacho todo un Menem, musculatura a punto, cara de trocha gorda sin imperfecciones...igual igual al Principe de Persia (pero sin espada...al menos no la vi jojojo)
Aquí se aplica la regla “haz lo que yo digo, no lo que yo hago y come lo que no cocino”

Caso 3:
Este caso es casi idem al 2do casi, solo que se basa en una compañera de trabajo. Entre dialogos por aquí y dialogos por aca, me marca lo “divino” que soy y bla bla bla bla bla bla bla bla (apliquese 150 “bla” seguidos)
Un dia me presenta a su novio: resulto ser un ex-compañero de secundaria. Rubio, ojos claros y super estilizado.........o sea......
Aquí se aplica la regla “mas vale pájaro en mano, que vinchuca en el techo”

Entonces queridos feuchines, para que no se sientan mal y traten de equiparar su poder trazaré un pequeño cuadro de equivalencias:

Rubio Ojos Claros = Negro cara de búfalo + reproductor Mp4

Petiso con musculos = Maceta de gladiolos + estufa eléctrica de 4 velas

Alto pelilargo con Peugeot 206 = Palido cara de bulldog + Dpto 4 ambientes en pleno centro

Petiso con musculos + buena dicción = Floguero + 2 litros de espermatozoides en jarrita + diccionario espasa calpe

Negro personal trainer = Desnutrido + Minicooper + Video Cassetera Sanyo

Jardinero Morrudo pelilargo = 2 blisters de amoxidal + 3 kgs de dientes de Marley + Licuadora usada

Mujeriego Famoso de TV = walkie talkie + Fiat 128 + Fan de Marcelo Polino

Bueno aquí termino, no sin antes decir que el amor entre dos personas es inigualable, porque la asimetría de personalidad, carácter y sentimientos forja eso tan hermoso como el conocimiento de lo nuevo y novedoso.
Les deseo Paz (Martinez).

Dormir

2008-11-17T11:57:00.003-02:00

La excusa perfecta para decirte que te amo, hijo

Si fuera Horacio Guarany estaría chupando unos vinitos. Pero no lo soy, entonces por lo pronto mi fanatismo pasa por otros ámbitos. Es innegable que desde la mas preciada juventud, he tenido una necesidad elipsoidal (¿?) de dormir. Lo que para mi representa el descanso, para Nazarena representa un chupete de goma. Obvio, son divergencias sociales/sexuales/comestibles que no comentaré.

El tema es que dormir es mucho más que apoyar el “anco” (cabeza) en la almohada, dejando un innavegable rio de baba en las sabanas. No…no y no! Es la amplitud del espacio abstracto en otro mucho mayor y placentero (crik crik crik me quise hacer el Sabato).
Que rico es dormir! Que rico es soñar! Que rico es la mortadelita sin sacar el plástico que lo rodea!

Pero hay formas y formas de dormir, de las cuales me encargaré de enumerar algunas ahora a continuación. Seré breve y cauto, porque tengo una cita con las sábanas y muchas actrices por soñar…no hay tiempo para perder:

Dormir trasnochado: es llegar a casa todo maloliente de alcohol, fumado y quizás, masticando aun un pedazo de corpiño de encaje. Ese dormir es placentero, los sueños en estos casos son difíciles de recordar porque la noche en si ya ha resultado un sueño de luces y bebidas inimitable. A cierto modo, dormir luego de noches de jerga anula prácticamente el día siguiente, ocasionando un desperdicio de 12 horas. Una personas que regresa a las 8am a su casa dormirá hasta las 19 horas del día siguiente, lo que produce una pérdida del 1% de PBI (¿?) a su país.
Solución: Ir al cine a ver una aburrida de Campanella y tomarse una Fanta.

Dormir desnudo: el caradura o caradura, puede tener tendencias exhibicionistas. Experto en el arte del disimulo, puede desnudarse aun existiendo una temperatura invernal que le escarche los testículos. Si eres amigo/a y te invita a dormir en su cama de dos plazas, usa desinfectante como si fuera crema Hinds…nunca se sabe que cosa han pasado por su cuerpo esbelto.
Solución: Hay varias: destaparlo durante lo noche para que se le achicharre el maní / pegarle adrede un buen rodillazo en la madrugada y disimularlo con un “disculpame” / preparar una tasa de gelatina y esparcirlo en su axila….pelos dulces valen mas que “palitos salados”

Dormir haciendo cucharita: la experiencia dice que el hombre cuando quiere hacer cucharita con su pareja en realidad no quiere dormir sino “disfrutar del postre”. En cierta medida es una contradicción nocturna amparada por leyes burócratas del matrimonio.
Solución (para la mujer): ponerse un tenedor en el orificio trasero para que sufra el dolor ante la primera “franeleada” picarezca

Dormir con zumbidos: Una experiencia por demás de campestre. En ciertas situaciones el calor, la humedad, el olor a hígado y el puti-club de grillos norteños producen, en su conjunto, creaciones monstruosas que algunos llaman mosquitos. Entran por la ventana, echan un ojo a tus nalgas prominentes y se tiran en palomita (sin trampolín) para chuparte todo el conducto sanguíneo. No conformes con ello, festejan la sangría girando una y otra vez en tu oreja.
Solución: una buena salida con amigos, chuparte todo (bebidas alcoholicas hablo). Los mosquitos que esa noche se atrevan a perforar tu dermis, terminarán igual de borrachos durmiendo todos juntitos en el colchon Suavestar.
Nota: Los mosquitos no son adeptos a las orgias.

Dormir con niños: antes de comentar, es importante aclarar que se habla de niños (hijos, sobrinos y demás). Ojo con dormir al estilo Michael Jackson, eso es delito aquí y en DisneyWorld. Volviendo con el tema, dormir con un pequeña, como lo dice el refrán, garantiza en gran porcentaje una meada coloquial en cada rincón de tu ser. Si, además el día anterior decidiste llevarlo a comer a Mc Donalds, probablemente incluya alguna descompostura (con lombrices).
Solución: ponerle pañal hasta que cumpla la mayoria de edad
Solución rústica: contarle algún cuentito sobre el Padre Grassi. Del shock emocional, se aguantará toda la noche

Dormir en la pobreza: esto es lo máximo en pesares, lo digo por experiencia. Ha pasado de despertar contracturado como Robbie Williams en triciclo. Sucede cuando tenemos un colchón que pide a gritos piedad y que lo lleve al basurero. Pero la eutanasia está prohibida así que no puedo cumplir con sus pedidos. Sufrimos ambos…colchoncin y yo….juntos en las malas.
Solución: papeles de diario viejos bajo el colchón para igualar el nivel de los pozos
Solución 2: afanar una colchonería (pero pedir factura A)

Dormir con imágenes: pa’ los ricos de clase media existe algo llamado televisor que permite “no aburrir” a nuestra mente en los sueños. Lo peor de todo es que no solo es un derroche de energía, sino que Tinelli no es precisamente el gran conciliador de “sueños”.
Solución: Pagar DirecTV, que tiene interferencia hasta cuando tiras la cadena del inodoro
Solución 2: una pastillita de viagra, que te pondrá tan “arriba” que tapará la visual de la pantalla. Incluso podrás aprovechar la volada para colgar tus viejas gorras de Juan Luis Guerra

Dormir con el perro: bueno, están los adictos a las mascotas, los adictos al hot-dog y los adictos a la verdura sin lavar. Pero el resto, vive y se desvive por los peluches vivos llamados perros. En cierta medida, son la ternura vestida con hocico y cola. Sea de raza o pobre/honrado, los perros se toman atribuciones según la cara del dueño. No es de extrañar que a plena noche pidan a ladridos subirse a tu cama y compartir las sabanas. Muchos lo hacen, aun sabiendo que la Iglesia Católico no lo permite (¿?). Dormir con perros es lo mas tierno que existe pero también, lo que mas pelos en la boca te dejará (o casi jiji)
Solución: cómprate un hamster, son casi ratas pero con otro nombre
Solución 2: una buena cinta de embalar en tu boca evitará peludas situaciones indeseables
Solución 3: conseguirte otra perra y hagan un “menage e trois"
Solución 4: tomate un juguito de lechuga antes de pegar el ronquito. Los perros no comen verduras, lo que hará detestable tu aroma al salirse por los poros.

Podria seguir detallando pero tengo que …ZZZzzzZZZzzz

Cosas que pasan (travesuras)

2008-11-12T12:09:00.004-02:00

El Dodge puede ser un auto muuuuy malo...(cicatriz de juego)

Te tiras un gas cuando eres bebé, eres gracioso y simpatico
Te tiras un gas cuando eres niño, ere ocurrente y desvergonzado
Te tiras un gas cuando pre-adolescente, eres un niño en aprendizaje
Te tiras un gas cuando adolescente, eres un caradura buena-onda
Te tiras un gas cuando eres adulto, eres un gil mamero
Te tiras uno cuando eres anciano, tienes incontinencia

Es asi, ser travieso es una arte polifuncional.
Pulular por lugares prohibidos, omitir ordenes de los padres, comer duraznos con carozo y narizota….y demás.

Quien no lo hizo, quien no se hizo el campeón y luego le sale mal el chiste.
Entre travesuras que hice, una vez quise imitar a Edison entonces tomé una lámpara enchufada, saqué el foco y decidí comprobar el nivel de tensión de la corriente eléctrica con un tornillo grueso metiéndolo dentro.
Que creen que paso? Claro…los negros por suerte tenemos otro sistema de protección que hizo saltar todas las llaves eléctricas de la casa pero no mi humanidad.
“- Te quemaste todo, gritaba mi mamá”
“- No, nací asi!!!” - aclaré

Obvio, no puedo omitir la puteada animal de mi madre en aquel momento que todavía resuena durante los sueños.
Mi tendencia a ser como Daniel el Terrible (reemplazando las pecas por granos) continuo a lo largo de la historia sorrentina.
La personalidad de tirabuzón que poseía de pequeño se proyectó a través del tiempo, dando lugar a un antagonismo patriótico respecto a mis padres. Quizás esa fue la misión que me encomendaron desde arriba: haz todo lo que tus padres no te dicen.
Imaginen lo que puede significar eso:
Mi vieja, amante de la jardinería y de las plantas (que para mi es un mero apañamiento a la procreación de mosquitos y demás alimañas) tenia un gran enemigo: su hijo.
Pelota, patadas, piñas, Paul Newmann….todo era válido para arrasar el jardin florido.
Y donde iban a parar las pruebas del daño? Pues al techo!! Que mejor lugar para esconder los gladiolos, los pétalos de margaritas y sobre todo, las grandes ramas de hortensia que siempre volaba con mis pelotazos. Hoy el techo de mi casa es un vivero clandestino, que algun dia será redescubierto a mi madre y seguramente me dará una paliza retroactiva.
Una vez tuve la maldita desgracia de pelar caña en el fondo de mi casa. En el marco de los inútiles, puedo decir que estoy dentro de los 5 primeros del ranking. Tomo cuchillo, pelo caña, desplazo cuchillo, pelo caña, regreso cuchillo, tomo impulso, abro dedo indice mano izquierda, tiro cuchillo, sangra herida, lloran ojos, miro mano, papás corren, miro mano, herida sangra, pateo cuchillo, escupo caña…etc
Llevan al hospital y la respuesta no esperada:
“- Hay que coser esa herida, señora”

Cagamos dijo ramos! Ahora me iban a meter el hilo, con el dolor que los hombres sentimos con los pinchazos
(Aclaro: el hombre siente dolor un 60% mas que las mujeres, estudio cientifico hecho por hombres obviamente)

“- Pero una cosa mas debo decirle sra”
“- Si Dra., dígame” – apela mi madre con parsimonia

“- Será sin anestesia”
“- Que? Por qué?”

Y bueno, imagínese. Para ponerle anestesia necesitamos hacerle un pinchazo, y para coserlo le haremos dos pinchazos…a fin de cuentas es lo mismo

“- Cagate por chupar cañas” – frase tierna de mi ma’
“- Bua…snif….buaaaaaa” – se venia la nooooche

Y bueno, me hicieron un puntito en el dedo que quedará siempre grabado en mi piel. Desde aquel día, no chupo ningún palo azucarado (OJO NINGUNO!)
……
Un tiempo antes sucedió otro hecho peculiar:
“- Cuando vas a vender esa porqueria de chatarra que tenes en el garage?”
Una y otra vez, mi mama pedia a su esposo (mi papa) que venda un viejo dodge abandonado en el garage de casa. Descascarado, oxidado, orinable….ya habia perdido la batalla contra el tiempo.
En una de esas tardes mágicamente “hijas de puta”, con mis amigos del barrio (tenia 10 años quizas en aquel tiempo) decidimos jugar a las mágicas escondidas.
“Tetin marin de do pingüe, cucara macara titere fue”?
Para suerte de mi parte (o desgracia) zafé, el que contaría seria otro menos yo.
1….2…..3…….4…..raiz cuadrada de 25 (=5)….6….7….hasta llegar a 51.
Que buen lugar habia encontrado: nada mejor que esconderme a un costado del auto de mi garage y espiar por el tapial subiéndome en el guardabarros del cascajo que algunos atrevian a llamar auto.
Subo y miro: “que suerte! No me ve!...en cualquier momento salgo y les hago PIEDRA”.
Pero para poder ganar en las escondidas hay que tener buen pie.
Al querer bajar del guardabarros, resbalo. Mi rodilla se desplaza besando todo el filo de la chapa oxidada del dodge.
Estupor en el barrio, de repente el suelo era pura sangre con un niño en el suelo.
Mi viejo, amante de lo rudimentario, me levanta en sus brazos y me lleva a la cama.
Tenia un tajo de 9 centimetros lo que marcaba que no habia otra cosa mas que coser la herida.
Mi tia, en ese momento llegaba de visita y vé la mejor escena: mi viejo empapando un gran pedazo de algodón con alcohol….si alcohol. Me refregaba con eso en la herida…una y otra vez. Mi alarido podría haberse usado para doblar la película “corazon valiente”. Comienza la discusión entre mi tia y mi viejo:

“- Sos un animal, como le podés echar alcohol asi a tu hijo”
“- Callate no te metas es mi hijo”:

La cuestión es que nunca me llevaron al hospital, mi tia se peleo de mi viejo por casi 3 meses….y la herida quedo echa un chorizo con el pasar del tiempo
(Nunca he recordado donde estaba mi vieja a aquellas horas…)
…..

El lunes me sentí terrible. Decido planchar en la cama la ropita que mi hijo usaría para una salida lombriceril. Enchufo (por fin enchufo algo) la plancha, espero que caliente y comienzo a darle y darle a la remera. En la cama de enfrente se encontraba mi amor, mi gordo. Luego de esperar que se enfríe su atuendo le coloco (no sin antes luchar contra la cabeza de alcachofa que tiene). Busco un par de medias, y para variar, que creen: las que hallé estaban rotas. Entonces en mi esfuerzo sobrehumano por vestirlo lindo y jugoso (como se merece un príncipe) decido buscar un nuevo par de medias en el cajón de la habitación de mi madre.

“- Má, tenes medias para Lucas?”
“- No, pero tengo várices”

“- ¿?”
“- …es que estoy trabajando mucho…”

“- Pero te pregunte otra cos….”
“- …estoy harta de que nadie me ayude en esta casa….”

“- Pero…pe….pe….”
“- …dejan todo tirado. Tu «pieza» es un quilombo mandrilezco…”

“- Pero hay medias o no? Son para Lucas porque…”
“- …me siento sola haciendo todas las tareas de la casa….”

Dejo a mi vieja hablando sola y busco las mediecitas. No termino de revolver el cajón y escucho a lo lejos un llanto.
Corro dirigiéndome hacia el sonido lacrimógeno

“- Que te pasa!!! Que te pasa!!!?” – pregunto asustado

Luego de mucho lagrimear y tragar saliva, comprendo que haber dejado la plancha semi-caliente cerca de la cama fue la mayor de las imprudencias.

“- Me quemé la mano. Estaba buscando la pelotitaaaaa” – explica llorando a desconsuelo

Mastico bronca, me doy cuenta que los momentos mas tristes no son cuando se acaba el maní que acompaña a la cerveza, ni cuando pruebo la carne cruda de un asado. La bronca existe cuando uno se da cuenta que algo podría haber evitado, como fruncir el traste cuando comemos lentejas, o llevar navaja al entrar al Bº el Sifón. Eso si es ser precavido.
El gordo llora pero luego se entusiasma casi al instante al enterarse que iríamos por su cajita feliz. Por primera vez en mi vida comprendo por qué le llaman asi…al menos esta vez su nombre hizo efecto en el niño.
Nunca más renegó por su manito quemada, a pesar que durante toda la salida casi no la movió por el dolor. Un macho…un shrek….son cosas que pasan…

¿Se puede bailar leeeento en la luna?

2008-11-07T11:47:00.011-02:00

Si hasta los caballos bailan...

Cuando tengo ganas de recordar, hago más fuerza que sentado en el inodoro. Mentirita...no necesito esfuerzo, solo trazo imágenes y solitas se concatenan en mi espacio mental.
Hace unos años fui a una fiesta de 7mo grado. Tiempos lindos aquellos, no había preocupaciones, no había acné veraniego, no había que trabajar y lo mejor, ya existía el OFF espantan-mosquitos.
Paradojas de la vida, la fiesta era en la esquina de donde vivo ahora (antes no residia allí).
Había que juntar dinero para poder ir a Carlos Paz, con todo lo que representaba para nosotros…perder la virginidad y eso (ah no, eso es en Bariloche)

La idea, como dije, era acaparar muchísimo dinero en un fondo común para nuestro viaje de fin de curso. Ya se acercaba el final de una etapa y era bueno planificar.
No juntamos nada de Money en realidad, ya en aquel tiempo había una malaria espermatozoidal (imagínense como sería eso!) asi fue que solo concurrimos nosotros mismos, mis compañeros, a esa noche de baile.
Igual estuvo hermoso, comimos chizitos, papas, tomamos gaseosas de 1ra-2da y 3ra marca y todas demás porquerías que se ponen en la mesa.
La música de los fantasmas del caribe, el tractor amarillo, macarena..….que temas!
Pero no era eso lo que me llamo mi atención siniestra-romanticoide, sino mas bien que no puedo olvidar la manera en que nos comportamos cuando somos pre-adolescentes.
Comienza a sonar en el radiograbador una canción lenta, de esas que ya de por si nos ponen más pelotudos que antes.
Las chicas se sientan, los nenes también. Cada cual por su lado al mejor estilo de “Corazón Valiente” y sus respectivos batallones.
Siempre hay uno que se anima, lo miramos con cara de remolacha sin azucar….y con cierta vergüenza ajena.
“- Baila…el está bailando” – pienso…

Cuchicheo de aquí y de allá, imagínense bailar lento era lo más parecido al sexo hard-core para nosotros.
Como teléfono descompuesto a los 10 minutos el chisme es que los dos bailarines son novios, amantes, que vivieron un romance en Yemen y les gusta las pasas de uva. Todo lo que de niños acostumbramos a decir “jugando”….
Al rato se anima otro, y otro….bailan varios.
Lo simpático es que bailar lento a esa edad implica el menor roce físico posible. No se como será hoy en dia, las cosas han cambiado con eso de la televisión y la leche descremada 0% grasa.
Bailar con una chica era algo así: distanciarse a un metro de distancia, entumecer los pies como granadina congelada anclándolos al suelo, estirar los brazos como en una formación militar y pendular la cintura acompasadamente.
Me toco bailar con una morena bonita, que tenía una particularidad: se había desarrollado impresionantemente en la cuestión pechugeril. De todas formas la distancia que reglamentariamente se trazaba al bailar no permitía ningún tipo de roce. Gordita mocha preciosa, que se yo, a aquella altura de mi vida supongo había olor a soltería semi-eterna y me gustaban todas (o ninguna…)

Pero el baile a cambiado, se ha modificado como este pantalón que tengo, que cada año le bajo un poco mas el ruedo pa’ no comprar otro.

Hoy por hoy bailar se ha convertido en primario. Hay talleres de Salsa, de Hip Hop, de Reggaetton, de Acuadance, y Mr. Magoo.
Charlaba con una amiga y me decía que cuando sale a bailar, es primordial para darle bola aun tipo que sepa bailar.
Wow! De repente era más importante el desplazamiento en el plano XY (nerd), que tener otro tipo de cualidades (o no)
No me sorprendió tanto su respuesta, a fin de cuentas cuando uno va a bailar es….PARA BAILAR PUES!! (“supuestamente”…)

Dos diálogos pedorros en un boliche que marca la importancia de la danza para la mujer en ese momento:

AMIGA: Hola como te llamas
TIPO: Ramiro

AMIGA: Que lindo nombre, me gusta
TIPO: Si querés te paso el telefono de mi vieja para que la felicites

AMIGA: Jijiji…después me das el telefono de mi suegr…digo…
TIPO: (Risa winner)

AMIGA: A que te dedicas?
TIPO: Soy Licenciado y gerente de una Empresa Provedoras de Escobillones para baños

AMIGA: Que bueno, suena peculiar
TIPO: Lo importante es que llevo una buena vida, me absolvieron de los 2 casos de secuestros extorsivos.

AMIGA: Buenisimo…me invitas un trago?
TIPO: Te invito tres, al cuarto lo pagás vos

AMIGA: Bailamos?
TIPO: Lo haria pero creo que mis pies desconocen la existencia de ritmo

AMIGA: Estem….¿que decis?
TIPO: No se bailar

AMIGA: Estem…eh….me voy al baño a limpiarme un poco el maquillaje, ya vuelvo… (crik crik crik)

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AMIGA: Hola como te llamas?
VAGO: Jaimito

AMIGA: A que te dedicas?
VAGO: Soy cartero, me dicen Jaimito el Cartero (cuak cuak y re-cuak)

AMIGA: Que bueno! Tienes bicicleta?
VAGO: No pero si querés te puedo llevar en “mi silleta”

AMIGA: jijiji (risa picara mezclada con la esperma de pitufo que se mandó con fondo blanco)
VAGO: Fssssss (se pasa la lengua dos veces de izquierda a derecha)

AMIGA: Sabes bailar?
VAGO: Se de todo, menos jugar a la rayuela

AMIGA: Entonces vamos a la pista
VAGO: Vamo’!

Por suerte hay un Dios que equilibra la balanza entre los adinerados pata-duras y los pobretones bailanteros.
No mencionaré lo que vemos en televisión, un enarbolamiento de pezones gratuitos y nalgas por doquier.
Bailar lento es otra cosa, es un viaje a otro espacio…a una dimensión sin tiempo que solo un alfajor Águila puede interrumpir.
Es comunicarse sin palabras, respirarse al oido y, quizás, decir dos o tres palabras sueltas al pasar y dejar otras pendientes.
Y asi como algunas veces mis antojos pasan por comer una pizza, ver un partido de futbol, usar la play o rallar duraznos con las uñas….ayer simplemente quería eso
No se pudo cumplir porque los requisitos de ambiente y humanos para poder hacerlo son amplios (llamese lugar lindo y persona no peluda del sexo opuesto).
Prefiero, a la vera del mediodía, cambiar mi menú y pensar en lo que rico que suena una polenta con mucha salsita y queso. Porque hilando fino…: ¿se puede bailar lento en la luna?

P.D.:¿Bailamos?

Ver el video en Youtube y Comentarlo

No tengo ganas de escribir (miedo)

2008-11-02T21:39:00.004-02:00

Buuuuuuuuuuuu!

No tengo muchas ganas de escribir....
Cuando niño habia una costumbre de mi ma de asustarme.
En realidad formaba parte de su deseo de educacion barato, consistente en alguna amenaza irreal de distinta magnitud.

“Si te portas mal, vendrá el lobo feroz”
“Si no comés la comida, vendrá la Bonaerense con una picana”
“Si no tiendes la cama, te atacará el bidet de Florencia de la V”.

Realmente ese tipo de actitudes generaban un gran miedo. Era pequeño y tonto. Y en cierta medida, mi cerebro no ha sufrido gran evolucion excepto por los mideos.

Hoy puedo portarme mal porque dudo de la llegada del lobo feroz, o en cierta medida tengo matones para contrarrestar la bonaerense. Ni hablar de las tijeras para cortarle las que le cuelgan a Flor de la V.

Pero el miedo existe, aunque quizas se hicieron adultos y se modificaron. Se absorbe en el mundo del papel maché humano, con problemas sentimentales, laborales, monetarios y de televisión por cable.
Por lo pronto, descarto que mi mayor miedo sea que Maradona nos deje fuera del mundial, en realidad, el hombre (machito y hembron) tiene miedo a todo, a la infelicidad, a sufrir, a llegar tarde al banco, a oler feo....a todo.

Hoy es dia de miedos. Pasó Halloween, de hecho me oponga a esa “des-tradicion” pero he notado que divierte a los niños asi que no despotricaré contra eso de disfrazarse.

Cuando cierras los ojos y escuchas musica, se absorben un poquito los miedos. Tengo la pesima costumbre de analizar las letras de las canciones siempre imaginando que en algun momento alguna de ellas podria haber formado parte de un dialogo mio en algun espacio.
Y ahí soy valiente, de repente me imagino en el lugar mas barato del mundo, donde la gente agazapada espera a escuchar lo que tengo para decir.
Y aparece alguien mucho mas inteligente, inspirado y artista para ayudarme con la canción que alguna vez imagino meter dentro de un CD no pirata.

Cuantas cosas podria decir,,,,

No existe este lugar que imagino, ni el espacio ni momento adecuado. Nadie aclamará por escuchar(me) ni demás.
Que imaginación......se me acabaron las ganas de escribir....esto queria decir alguna vez....pero que lo diga él que lo hace bien.
No es que tenga miedo es solo que......

P.D.: ¿A quien le puede importar lo que acabo de escribir?

No me toques, no me toques con tus manos congeladas,
no me mires con tus ojos que en verdad no miran nada.
Y nunca me abraces, no haremos las pases,
deja ya de usar disfraces.

No me asustas, no me gustas con tus dudas afiladas.
No me harás boquear que la verdad ahora está muy clara.
Y deja de quejarte, lárgate a otra parte,
no me importa lastimarte.

Miedo, yo no podré vivir contigo.
Miedo, que contaminas todo, y envenenas todo.
Miedo, a no llegar, a estar perdido.
Miedo, sé que me quieres ver perder el juego.

Ya no me provoques, vete, me resultas aburrido.
No me importa lo que digas,
yo soy libre y tú has perdido.
Hoy te haré la guerra, te echaré por tierra,
hoy la puerta se te cierra.

Miedo, yo no podré vivir contigo.
Miedo, que contaminas todo, y envenenas todo.
Miedo, a no llegar, a estar perdido.
Miedo, sé que me quieres ver perder el juego.

¿Creer, perdonar y volver a empezar?

2008-10-24T10:04:00.004-02:00

Reza mucho, aunque quizás la fortuna sea de otro

Cuando era niño, en el aula, recuerdo a mi maestra de religión. Una señora “grandota”, de contextura física importante y rígida….recuerdo tanto...
Nos ordenaba, en su clase de Religión, levantarnos para orar por nuestros padres, hermanos, amigos y demás.

“- Padre nuestro que estás en los cielos…”

Recuerdo más aun, a uno de mis compañeritos que era testigo de Jehová (si mi memoria no me falla). El no rezaba solo hacia silencio ante esas clases, o la maestra le daba permiso para salir del aula según el humor de ese día.

Muchas veces me sucedió, quizás en mi infantilismo o inocencia, querer saber si Dios amparaba a ese muchacho tan “fuera del rebaño”, tan peculiar.

Luego vinieron el acné, algunos vellos molestos y sueños húmedos. ”Me tocó crecer” diría Ricky Martín en su Unplugged.

En la prosperidad de la adolescencia vienen otro tipo de cuestiones: relaciones humanas a profundidad.
En mi caso sustancial, la timidez y mi manera de ser me ubicarían en la secundaria en el grupo reducido de los “no bananas”. Porque existe una serie de clasificaciones que detallo aqui:

Banana split: el que viene bañado de dulce de leche. Muchacho picaron que tiene en estado de shock a toda la camada femenina (y gays) de la escuela

Banana con crema: combinación rara. Muchacho que lograba buen efecto por sus humoradas, buena onda y por la “guita”

Bananoide: Tenia sus días donde aplicaba un par de “bocadillos” risibles, y otros donde era mejor mandarlo a borrar la pizarra

Bananudo: armado…el clásico tres piernas

No bananas: los más tranquis. No sumaban ni restaban grupalmente, simplemente ocupaban un banco. Ultra necesarios en los días de exámenes

Banana en Pijama: se ponen en bolas al ver a los Banana Split

La secundaria representa en la realidad lo que la jungla es para Discovery Channel. Gana el fuerte, el debil se esconde para sobrevivir, y los profesores aprueban a los nerds. (?)
No se puede negar la crueldad de la adolescencia. Palabras sin medir, gestos sin chequear, insultos de dudosa calidad pero de originalidad supersónica. Todo vale…

En mis ganas de recordar, cabe destacar a un muchacho Leandro. Era alto, rubio y de ojos claros. Buena dicción, buen porte pero de regular desempeño escolar.
La vida diaria marcara que él tenia cierta tendencia a atacarme. Al principio tomé cierta posición de defensa, pero luego comprobé que a los imbéciles no habia que dedicarles tiempo.

Allí volví a mis raíces teológicas preguntándome si mis rezos abarcaban esas situaciones lamentables de a secundaria, esas ofensas.
Asumí, en cierta medida, que Dios no toma en consideración situaciones comunes porque tiene demasiados problemas con el hambre, la guerra, Julio Bocca, etc.

Hoy, años después, dejo a un lado mi memoria emotiva y planto una suposición real a mi compañera de trabajo (ultra-creyente)

“- Sabes que Graciela? Creo que en cierta medida he comenzado a considerar que quizás el azar tiene mayor influencia que Dios y sus cuestiones divinas.”

Zas! Fue como introducirle un ventilador de pie en el traste.
Comenzó la discusión y las frases ultra ultra ultra re hiper repetidas

“Tarde o temprano las cosas se acomodan”
“Dios sabe por qué hace las cosas”
“Ya te llegará tu momento”.

Me pregunto si uno puede cansarse hasta llegar al punto de hacer un bollo las frases hechas para barajar y dar de nuevo.

Graciela: “- Dios te ha dado un hijo…..” – replica intentando apuntar al alma

Pero siempre hay una respuesta…..o al menos en este caso.

“- Agradezco la presencia de un hijo en mi vida, pero tener un hijo en cierta medida no es exclusivo de gente mas o menos buena, sino la consecuencia de un acto sexual. Es mas, te diria que hay mucha gente mala que tiene hijos sin agradecerle a Dios por ello”

Silencio atroz y sin arroz.

Y así se daban las afirmaciones, cada una de ellas….pasamos tangencialmente a un tema paralelo: rencor

Graciela: “- lo que pasa es que tienes mucho rencor en tu corazón entonces….”
Yo: “- Si ya se….Dios me castiga por ser rencoroso, ¿verdad?”

Graciela: “- Y……..si……….”

Me quedo pensando, dándole una pequeña dosis de verdad en su decir. Pero algo no me cerraba de eso

Yo: “- Hay gente rencorosa con casa, auto, hijos, familia, vida tranquila, trabajo, salud y la única vez que pisaron una iglesia fue para casarse”

El debate ya no tenia sentido….era como un River y Boca.

Creo que cualquier creyente en cierta medida ha tenido su etapa de “enojo divino”, la etapa de pensar que no está en los planes de Dios, que sus rezos no llegan….bla bla bla

Vueltas de la vida: el muchacho Leandro, que tantas penurias me hizo pasar en la secundaria, convive con una encantadora compañera de trabajo. (¿Habrá rezado Leandro para tener esa suerte?)
Me cabe una sensación de injusticia, y es allí cuando se plasman de nuevo las famosas frases
“Dios asi lo quiso…”
“Por algo será…”

Prefiero creer que fue el azar, ya que un día decidieron ir a un boliche y coincidieron. Sencillo y casual.
….
El lunes recibo un SMS de la madre de mi hijo. En mi situación de padre soltero, esos mensajes resultan inesperados y un poco traumáticos:

“Si puedes traer al gordo un rato antes, necesito hablar con vos” – leo en el celular

El “necesito hablar con vos” tenia mucha implicancia, si se tiene a consideración que fue una frase que esperé años, a la espera de una explicación por ciertas cosas que me hizo (Llamémosle Destruir el alma)

Mejor continuo…

Le escribo con mesura, preguntándole sobre qué necesitaba hablar….las sorpresas de ella ya no eran de mi agrado…

“Prefiero hablarlo personalmente” – responde

Le sugiero un bar, pensado que una charla en las escaleras de su edificio no resultaría precisamente un lugar neutro.

Propongo el lugar y la hora, e imagino que en cierta medida que debo llevar plata para pagar la charla.

Llego con mi gordo de la mano al bar que elegí. Al sentarme recuerdo a mi madre que me repite:

“siempre tienes que ser como eres”

La veo venir a través del vidrio y me levanto para abrirle la puerta. Pasa y busco una silla acercándosela para que se siente.

Pido un cortado, en definitiva esto seria supuestamente breve. Una limonada ella y una gaseosa mi gordo precioso.
El reloj corre y los minutos se extiende. Llega a contarme sobre la rotura de su pantalón en medio de la peatonal, mostrándole su ropa interior a medio mundo. Me rió, nos reímos. En cierta medida resulta inexplicable estar haciéndolo con ella, la “kamikaze de sueños”.
No puedo negar que fui predispuesto a “no reñir”, en “son de paz”.
De las 21 pasamos a las 23. Se había comido un especial de ternera, que me convidó. Y una limonada donde también hizo de generosa. ¿Una obviedad decir quien pago a cuenta, no?
La caminata de a tres se extendió hasta casi las afueras de su dpto. Llego el momento de dejar de reír tanto porque en cierta medida la idea era charlar de algo importante en un lugar que no fuera común para ambos.
No hay final romántico, sencillamente me planteo la necesidad de que le pasara mas dinero para la manutención de mi hijo.
Me lo esperaba, eso es innegable. Con todo el dolor recordé la cruz que cargo, las preguntas sin respuestas.

¿Tendría que Creer, perdonar y volver a empezar?

Decidí creer que es bueno hacerse el tonto, omitir el pasado, decirle que la ayudaría.
Si la fortuna tiene nombre se llama como la mamá de mi hijo. Y créanme, nunca en su vida tuvo una plegaria por alguien.
¿A poner la otra mejilla, no?

Moraleja: hay que comer un triple de ternera

Mi Primer Beso VI (Final)

2008-10-16T12:57:00.005-03:00

Este se parece a mi....el de aquel dia...

(esta historia consta de 3 partes. De todas formas pueden leerse por separado e interpretarse de igual modo)

(Hay que tener ganas de leer esto!)

Aquel 21 de Mayo de 2004, luego de la declaración de amor de Maria (muy moderna al estilo Chat) quedaba el desenlace.
Esa tarde fui una momia, un ser casi descerebrado que en un intento de resucitar neuronas pensaba:

Le digo que me gusta?
Le digo que siento lo mismo que ella?
Le digo que no me gustan su café con leche?
Le robo un beso?
Le robo la cartera con toallitas incluidas?

Es terrible saber que sucede algo (ciertos sentimientos de una amiga) pero no saber cual puede ser el desenlace.
Me gustaba, si. Ella me gustaba, pero nunca la habia visto de ese modo. Era una amiga, una amiga increíble que me cocinaba, me visitaba, me “peliaba”, o sea, una combinación mortal de histeria y buena voluntad. Creo que en cierta medida, la veia inalcanzable para mis garras. Pero “veia” es pasado….porque esto sucedió.

El preparativo:
Uds diran, un hombre se prepara bien cuando va a ver a su quizás futura chica, aquella que de repente se transforma en una posibilidad cierta de noviazgo y no solo roce pedorr* al alcanzarle el pancho.
Sin embargo, por si manera de ser (pelotudamente abstracta) no tuve ni la minima delicadeza. No porque ni quisiera, sino porque no me di cuenta de que los detalles importan (¿importan?).
Me puse una remera ancha, de esas que los delgados creemos que nos hace ver mas gordos (o humanos según el nivel de desnutrición) que me llegaba a las rodillas. Era lo más antiestético que habia en el mercado, incluso más que la camiseta de Boca del ‘87.
Vesti de jean, limpio por supuesto, tambien ancho (para que no se notaran mis piernas delgadas) y mi cabello, tan muchas veces criticado, era parecido al amigo de Arnold en la serie de TV “Oye Arnold” (ver foto).
Reconozco, estaba desacostumbrado al mundo de la presumida, el levante, el flirteo, y demas yerbas protocolares del mundo sentimental.
Busqué perfume en mi casa pero no habia, se habia acabo del “Paco Garcia” que usé desde los 8 años. Ya era hora de crecer, hora de enfrentar esta situación que habia convertido un dia comun y corriente, en uno casi de Titanic….

Llego el momento:
Salgo del trabajo a las 20:00 puntual. Tenia temor, en realidad me sentia viviendo en una nube de tartaletas de atun.
Me huelo una y otra vez, pensando que ella me podria llegar a olfatearme en algun momento (¿)
Camino las 4 cuadras que habia desde mi oficina hasta su casa. Golpeo la puerta, en ese momento Dios se encarga de acribillar cada plan para dejarte prácticamente desnudo de mente frente a la entrada de su casa.
Sale ella, atiende, bella…bella….mas que bella (ella vestia un jogging gris viejo y un buzo viejo de cuando fue a bariloche….es tan ciego el amor…). Ya me habia acostumbrado a ver su belleza a la distancia, pero esta vez la sentia un poco mas cerca.
Me siento alrededor de una mesa cuadrada de su comedor. Su saludo de bienvenida fue cordial pero muy distante. Como si algo se hubiera quebrado desde aquella charla a la mañana.
Algo era diferente, algo olía distinto (y no venia del baño).
Paso un rato, me invita a merendar preparandome un café con leche. Se desplazo a la cocina y la segui en el camino.
Charlamos, boludeces al por mayor, nada que pase minimamente cerca de lo que importaba: sentimientos.
Transcurrio una hora (eterna y pendorcha) a puro nervio. Hablábamos de cualquier cosa, hasta pensamos en organizar una olimpiada de caracoles musulmanes…todo era valido para desviar la atención y tensión de aquella noche.
El tiempo pasaba y mis pies debajo de la mesa se movian cada vez con mayor nerviosismo. Y sucedió lo que tenia que suceder…el colapso de un timido:

“- Oye Maria, creo que es suficiente” – exclamo con cierta dosis de enojo
“- Que pasa Pablo?”

“- Mira, he venido para que hablemos de lo que sucedió esta mañana.”
“- Ahhhhh….” – dubitativa y casi tirando la pelota lejos

“- Me cansé de que te hagas la tonta…algo ha sucedido y quiero charlarlo. Sino prefiero irme”
“- Bueno hagamoslo”

Ella procede a acomodarse en su silla con las piernas juntas y sus brazos de igual modo. Una vez lista, con sus ojitos mas redondos que nunca atina a decirme:

“- Hablame entonces”

Dios….algo estaba pasando. De repente ella me decía que hable…..¿que hable que cosa?. Pensé que quizás me equivoque, que en realidad había metido la pata y que todo lo que había dicho era una broma de mal gusto. Se vendria un monólogo:

“Mira la verdad creo que siento lo mismo….siempre te he visto a la distancia como encantadora y bonita pero nunca consideré que podrias sentir lo mismo…..bla bla bla bla”

Bueno….ese “bla bla bla” represento casi 15 minutos reales de reloj Citizen.
Una vez concluido mi declaracion casi………novelezca decido preguntarle su opinión….al menos…saber si está viva aun:

“- Maria…que decis?”
Maria mueve minimamente su cabeza hacia los costados, parpadea una o dos veces, no podria recordarlo. Pero no dice nada.

Decido continuar con mi show….otro monologo esa vez de 10 minutos:

“Porque sabes? Yo siento que…..bla bla bla”

Nuevamente ella mueve su cabeza y no dice nada. El tiempo era cruel, mas aun, sentia que la realidad me estaba asesinando sin mediar palabra.
Me decia a mi mismo:
¿Se habrá dado cuenta que tengo el calzoncillo roto?
¿No le gusta mi shampoo?
¿Haber nombrado a Pikachu en mi declaracion fue un error?
¿Es una cámara sorpresa?

Su silencio...(no puedo creer aun como una persona puede estar 30 minutos sin hablar, mas si es mujer) (crik crik crik)...su silencio me estaba perforando el intestino grueso y no habia papel higienico cerca.
Segui hablando, está vez ya no sentando en la silla que posaba por delante, sino casi en cuclillas mientras le tomaba su palida mano.

El Final de los finales:
Me sentia muerto. Era el final. Mis palabras se habian caido una tras otra chocando contra su bello pero indiferente rostro.
Quedaba el final…..que fue asi:

“- Maria, contestame algo. Dime algo”
“- (silencio de bicicleta en heladera)”

“- Por favor, no te puedes quedar callada ante todo lo que te dije”
“- (silencio de peluquero de raza bulldog)”

“- Mira, si no me contestas te daré un beso”
“- (otro silencio y van)

“- Te puedo besar?”
“- …….”

Increíble, habia tocado fondo. Tanto asi que le avisaba que le iba a robar un beso, lo que técnicamente dejaba de ser robo para ser hurto.

“- Te voy a besar…”
“- ….”

Que miedo. Esperaba la cachetada fulminante para aquel momento mas largo y monotono del siglo XXI.

Acerco mis labios gigantes (de riñon) a su boca pequeña y los rozo suavemente.
Cierro mis ojos y cuanto hasta 3 esperando el golpe que delate que todo fue una ilusion.

Se quedo inmóvil…quietecita como estatua sin monedas en peatonal.

Volvi a acercar mis labios, esta vez con un poco mas de decisión. Contestó aquel segundo intento, que en realidad fue su unica respuesta en casi una hora de diálogo unilateral. Lo mas paradójico es no hubo ni una sola palabra de ella aun respondiendo mi beso.
La abracé y me abrazo. Nos miramos, nos besamos 145.678 veces……
La solté…me dirigí a mi mochila y saque un cd.
Caminé hasta un radiograbador que posaba en un pequeño mueble del mismo comedor. Sin pedir permiso (ya estaba agrandado como esponja en baño ajeno) deje a Alex Ubago sonando de fondo.
Volvi a mi posición original, de cuclillas, me adueño de su mano nuevamente.

“- Te gustaria bailar conmigo. Cumplirias bajo este pequeño techo un sueño muy grande.”
“- Me encantaria...” - sonrie y se levanta.

Y hubo baile silencioso por 2 horas, con besos tiernos a por doquier. Como pasó el tiempo aquella noche!!….se fue como duende en arcoiris monocromático (¿)

A llegar casi las 00:00, Maria pudo hilvanar alguna frase de las cuales se destaca:

“- No te vayas….quédate….”
“- Se me va el ultimo bus….”

“- Quince minutos mas por favor…”

Fui a la parada y regresé casi 30 veces porque en el camino me olvidaba lo que estaba dejando....besos inconclusos.

Me fui….me fui….con un empujón final que invitaba a enamorarme…y así sucederia….

Mi Primer Beso VI (Desarrollo)

2008-10-16T12:52:00.005-03:00

(esta historia consta de 3 partes. De todas formas pueden leerse por separado e interpretarse de igual modo)

(Hay que tener ganas de leer esto!)

Chat, querido viejo amigo del empleado público. Es el despertador mental de las mañanas rutinarias…con sus hermosos mensajitos:

“Pendorcho se ha conectado”
“Tia Maruca se ha conectado”
“Tu hermana te ha enviado un zumbido”
“Tu calzoncillo te ha pedido una lavadita”

Transcurrían 21 días de aquel Mayo de 2004. Con mis 23 años a cuestas y una soltería de 5 años de antigüedad se desarrollaba mi vida de empleado del estado.
A las 8am, puntual (ooh) como siempre subo las escaleras hasta el 1er piso de la oficina. Saludos a todos (nadie me da bola) como si fuera Menem luego de la reelección fraudulenta.

Cuento las monedas para comprar lo que a la larga seria el manjar que adornaría mi desayuno, dos tortillas y un saquito de mate cocido.
Me dirijo a la cocina, busco agua caliente y dejo el mate remojando sobre las cálidas aguas de infusión (ooooooh la real academia me aclama!).
Desayuno y procedo a continuar con mi rutinaria actividad: dibujar planos. La computadora prácticamente era la novia perfecta: el teclado se dejaba presionar cuando quería ni hablar de los roces clandestinos entre el ratón y yo, con su lucecita roja que delataba el movimiento excitante de la flecha del Windows (que NERD!)
Si ya se, se notaba la carencia de fiestas, jodas y albondigas.
Pero alrededor de las 9:30 sucedió lo siguiente:

“Maria se ha conectado”
(Maria representa un nombre alternativo del verdadero que no será mencionado)
Entre indiferencia y ocupación, noto su conexión (versito!!)

Maria era una persona especial. La había conocido a principios del 2003, siendo recién en la primavera de ese año cuando comenzó a formarse una linda amistad. Tanto así que intercambiábamos obsequios, visitas, salidas, cenas y hasta era capaz de ir a su casa a cocinarle aun sin tener idea de cómo prender una hornalla. Era algo demasiado mágico, disfrutábamos de la compañía, confiábamos, nos reíamos y a veces, hasta hacíamos divisiones de números romanos. Mates, cds, cartas, flores, risas, cuentos, enojos….la suma de una amistad con proyección a través del tiempo.

Ahora bien, como comentaba, al rato de conectarse en el querido Messenger noto un parpadeo en la pantalla que seria el comienzo de un diálogo particular:

“- Hola Pablo”
“- Hola como andas Maria, que haces tan tempranin?”

(nótese los diminutivos boludos, aun perdurables)

“- Hoy no tenia facu asi que vine a charlar un rato con vos”
“- Hey gracias por tenerme en cuenta. Que hiciste ayer?”

“- Y nada, no me sentí muy bien…”

Mientras me comenta que andaba un poco angustiada, alterno trabajo con charla, como todo buen hombre que hace dos o tres cosas a la vez (mal pero las hace):

“- Bueno ya sabes que soy tu amigo, me puedes contar.”

Se produce un silencio, aun sin poder interpretar si existe el silencio en un medio de comunicación como el chat. Vuelvo a preguntar:

“- Me contarás que te sucede?”
“- Es que no se si debo”.

Mi nivel de percepción todavía verde como limón de carretera no me hacia presumir lo que a fin de cuentas sucedería…diciendome algo como esto:

“- Me están pasando algunas cosas…”
“- Uh pero contame” – intrigado respondo

“- … cosas con vos.”

Helado, atónito quedo en la silla. Cebolla y aji molido atraviesan cada rincón de mi sangre. Algo no estaba bien. Con mi nivel de incredulidad por las nubes de Camboya, comienzo con mis preguntas de rigor (como seré de pelotud* jaja)….

“- Maria….estem….sos vos?”
“- Si soy yo” – replica con cierta dosis de timidez y distancia

Y comienzo con mi test de verdad…..:

“- A ver…..cual es mi 2do nombre?”
“- Maximiliano”

“- Cuando cumplo años….?”
“- En diciembre”

“- Como soy?”
“- Y bueno, sos tierno, delgado, ojos grandes y cabello demasiado largo para mi gusto pero que no me molesta”

“- Que llevaba puesto ayer?”
“- Un vaquero y una remera color bla bla…..”

Era ella…no lo podía creer!. Nunca lo hubiera imaginado, mas aun considerando lo preciosa que era como para fijarse en alguien tan despatarrado, con tan poca pinta y no se….tan ….yo!! (¿)

“- Pero pero….Maria….no puedo creer lo que me estás diciendo…”
“- Ayer estuve angustiada en cama. Pensándote, escuchando una y otra vez el cd de Alejandro Sanz que me regalaste cuando fui a tu casa.”

Ya no sabia si estaba loca por “pensarme” o por escuchar a Sanz tantas veces…es pa’ debatir.
La charla termina con una propuesta mínima de ella para aclarar tantos:

“- Estaré en casa a las 20:00, si quieres venir para que charlemos”.
“- Bueno María, luego de salir del trabajo voy para tu casa y hablamos”.

Ya no hubo despedidas como “te quiero”, “un besito” ni nada pendorchezco que se le parezca. Un gran preámbulo de que las cosas cambiarían, para bien o para mal. Me senti como Michael Jackson en el video Thriller, creo haber sido zombie hasta el devenir de la hora señalada.

Continua en Mi Primer Beso VI (Final)

Mi Primer Beso VI (Intro)

2008-10-16T12:45:00.004-03:00

(esta historia consta de 3 partes. De todas formas pueden leerse por separado e interpretarse de igual modo)

(Hay que tener ganas de leer esto!)

La primavera ha llegado tarde. Hablo de ese cosquilleo nebuloso que te rasca desde el corazón hasta las tripas, de la llegada de las flores, mariposas y mosquitos chupa-tutti.
Quizás estar sumido en los vaivenes diarios, el escaso tiempo, o el solo hecho de decir “me importa tres begoñas” la primavera (nótese el insulto florido) ha ocasionado esa espera.
Pero para mi ha llegado este domingo.

Me recuesto a ver televisión una de estas siestas del fin de semana. En mi afán de entretención, tomo el control remoto como un guerrero su lanza. Apunto y fuego: a buscar se dijo.
Sueño con ver alguna película estilo “Era de hielo”, quizás pa’ compensar el calor o por la mera circunstancia (que no voy a reconocer delante de todos) de ver dibujos animados.
Mi pendejerismo (ahora bañado de perfume floral, mosquitos pro-dengue y transpiración sabor a capuchino La Virginia) era mas fuerte.
Me detengo, como preservativo a espermatozoide fulero, en Cinecanal.
Al rato de contemplar las imágenes y los diálogos, no puedo con mi genio atorrante y comienzo el auto-interrogatorio.

¿Por qué esta película se llama Mi Primer Beso II?
¿No es la continuación de esa donde actuaba el de mi pobre angelito?
¿No debería llamarse Mi Segundo Beso?
Espejito Espejito ¿es mi vecino el más pajerit*?
¿Por qué estoy hablando solo?

Observo por la ventana que da a la calle a muchos amigos jugando a la querida e inolvidable rayuela (Chile: huche; en México: Tejo…etc) y con mi mirada perdida en el juego anhelo que me inviten.
Al rato se escucha golpear las manos:

“- Señora, puede salir a jugar Pablo?”
“-Sos boludo? El ya tiene 27 años. Le salieron pelos hasta en el fémur, no juega a esas cosas”

Acongojado espiando por mi habitación, cierro la ventana sabiendo que no podría logar el tri-campeonato de rayuela.

Sumido nuevamente en la TV, continúo con la película de mala muerte. En realidad la uso como excusa para poder analizar. Oh si, maldito Bioy Casares (¿).
Pero que cosa más potente son los besos. Incluso, aun sin haber dado un bocado, puedo decir que es tan poderoso como el guiso de lentejas que hace mi vieja.

“Son Preciosos Nuestros Besos” diria una amiga chatera santiagueña; “Panza llena corazón de ballena” un muzzarella-adicto.

Y comienzo a rememorar lo que a fin de cuentas podría ser una historia romántica cuando en realidad fue un suceso real que quizás sirva pa’ interpretar los besos, o como sea que se llame el chupón-transfiere-feelings….

(Con esta historia entendi por que los "Primeros besos" vuelven a empezar cuando se renueva la persona que uno tiene al lado. Por ello es "Mi Primer Beso VI")

Continua en Mi Primer Beso VI (Desarrollo)

Dia de Mierd* con $5

2008-10-10T20:20:00.001-03:00

Como todas las mañanas despierto. Me acerco a la habitación de mi viejo y le pregunto

“- Vas hoy a laburar?”

Me mira con cara de guanaco soltero y me dice

“- Hoy no, tengo diarrea”

(Como no vas a tener diarrea si te comiste 3 docenas de mandarinas de La Gorda)
La Gorda es un negocio de la esquina que, oh casualidad, lo atiende una señora gordita. Dicen las malas lenguas que vende absolutamente todo adulterado. Es suculento ver cuando, al concluir de cortar el fiambre, lame sus dedos para limpiarlos.

Pero volviendo al tema, la negativa de mi viejo cambia los planes de trabajo.
Embolado como bombacha en recital de Chayanne, doy cuenta que el sueño de viajar en auto se transforma en el lugubre paseo en Bus.

Plancho y me visto a puro paladar frances. Camisa Rosa con Pantalón negro y zapatos...negros tambien. Imagino a Roberto Piazza aplaudiéndome mientras salgo de casa. Regreso porque me olvido el celular, algo indispensable para estos tiempos tan humanos.
Salgo nuevamente, e imagino a Piazza otra vez. Me preocupo, pienso que quizas sea un sentimiento reprimido hacia el diseñador de alta costura. Sacudo mi cabeza como si fuera dibujo animado.

“- Otra vez no, la re put*!”.

Mientras palpo mis bolsillos (de paso acomodo el “paquete Terrabussi”) me doy con la maldita novedad: no tengo dinero.

Regreso, doy dos pasos y sucede lo esperable:

“- Pablo y la gran put* que te pari*! Que te pasa ahora?”

Sii....esas son las cálidas bienvenidas de mi vieja devenida en monstruo fantasmal cuando recien se levanta.
Aquí aprovecho la volada:

“- Disculpame mama, es que no tengo ni un mango: ¿me das 10?”
“- Tomá 5, es lo único que tengo.”

Prácticamente me escupe el dinero y cierra la puerta con llave, candado y hasta juraria que apoya una mesa de algarrobo por el lado de adentro.

No importaba, ya tenia lo que queria. De repente siento que mi conciencia, con la cara de Cavallo (ex ministro de economia), me habla diciéndome jocosamente al oido:

“- La ley de convertibilidad ya no existe: ¿cómo vas a ir a trabajar, desayunar, almorzar, seguir trabajando y regresar con 5$?”

Era verdad! Pero bueno, mas vale maña que fuerza, mas vale lechuga que mandioca, mas vale Roquefort que Muzarella y esto sucedió:

Me paro en la esquina. Experto conocedor de los movimientos vecinales, espero atentamente el paso del Fiat 600 semi-descapotable (por el oxido) de mi vecina Susana. Aprovecharía la ocasión, considerando que aun tiene una deuda de 120$ por arreglarle la computadora en varias oportunidad. Y claro, ya que no entrega a su bella hija, al menos que pague con el traslado. Espero un par de minutos y el milagro sucede:

“- Hey” – doy un grito con la mayor de las voces masculinas existentes en el mercado

El fiat 600 se detiene como a los 50 metros, solo le faltaba que usen los pies para frenar al estilo los picapiedras....

“- Como andas, Pablo?” – saluda Susana, con cara de Schumacher resfriado
“- Bien. Me podrias acercar un poco al trabajo?”.

“- Si dale, no te molesta ir con Lucy atrás?” –pregunta con incomodidad

Pienso mi respuesta alrededor de 3 milésimas de segundo....que más podia responder si Lucy era la tan preciada hija, con fama de comerse todas las frutas de la ensalada navideñas.....

“- Pero por favor, todo un honor” – respondo al mejor estilo los 70’

Subo. La mire de reojo una y otra vez. Estaba ella preciosa pero sin darme la menor importancia, a pesar de mi camisa fosforescente verde que era el boom de aquel momento (¿)
Refriego mis ojos tratando de evitar caer dormido en auto ajeno.
Al rato Lucy se digna a emitir palabra:

“- Ma, me das 1$ para fotocopias?”
“- Uh que problema, no tengo nada de cambio”.

En el momento se activa mi Galan-o-Matic, ofreciéndome desinteresadamente:

“- Yo te prestaria, pero solo tengo un billete de 5”
“- No hay drama, tengo vuelto” – responde Lucy descaradamente

Saca de entre su corpiño 2 billetes de 2$ que para mi son tesoros. Los conservo como si fuera la máscara sagrada de Tutankamon, aun sin considerar que acaba de hacer un pésimo negocio.

Llego hasta la rotonda y me bajo del auto. No avancé nada en mi relación con Lucy y solo había acumulado perdidas monetarias, pero al menos estaba cerca de mi trabajo.

Casi al llegar, tipo 8am, cruzo al negocio de enfrente para comprar lo que a posteriori seria mi desayuno.
Compro un miserable saquito de Mate Cocido y una torilla, que costaría 60 centavos. El presupuesto se me iba, mientras le hacia la señal de la cruz a Cristina Kirchner, la todopoderosa.

Cruzo nuevamente, no sin antes saludar a Don Albano, que trabaja en una obra en construcción de la zona.
En realidad no es su nombre verdadero, pero en mi ignorancia, una vez lo vi de cerca y observe que todos sus pelos eran blancos. Si ya se, Albino era lo correcto pero lo que se bautiza, se bautiza.

“- Hola, Don Albano” - saludaba
“- Agarramela con la mano” – respondía el sinvergüenza

Y ese fue nuestro dialogo durante años, como una ordinaria amistad.

Ya llegado al mediodia decido que no tengo alternativa mas que quedarme. Mi jornada laboral extensiva hasta las 16hs implicaba almorzar en mi sitio laboral. Solo quedaban $3,40 en mi bolsillo a aquel momento, implicando poseer cierta dosis de magia para comer.

Me la juego como Israeli en fiesta Reggae, apostándole a Don Albano una mano al truco...quien gana paga el sándwich de salame y queso, y una Tosasso Citrus.
Me gana 30 a 1, lo que a la postre se transformaría en la peor paliza jamás recibida en la historia del truco no profesional.

Pago lo que a buen honor corresponde, esperando que Albano convide alguna migaja....

Sentía que mi vida se venia a pique. Mis 5$ eran historia, mi dia era el mas choto desde que lei Risitos de Oro y los 3 osos (por lo menos ellos tenian sopa).

Refriego mis ojos por el sueño....y escucho la voz dulce y peliculiar de Lucy dentro de un Fiat 600:

“- Ma, me das 1$ para fotocopias?”
“- Uh que problema, no tengo nada de cambio”.

....aquel Deja Vu marcaba que sería un día muy largo...